Chọi trâu.

Có hai vợ chồng nhà nọ hồi nhỏ là mục đồng, lớn lên đều theo nghề lái trâu, nên tục ngữ về con trâu rất… giàu. Mới 28 tết, mà anh chồng đã say khướt, đi đâu gần nửa đêm mới về, bị chị vợ “phang”:

- Đi đâu giờ này mới về, mà thở như trâu bò mới vực vậy?

- Đi lạc chứ đi đâu. Nhờ lạc đường nắm đuôi chó, lạc ngõ nắm đuôi trâu mới về được đây đấy!

- Nhưng đi đâu mà lạc? Bộ đi dắt trâu chui qua ống hả ?

- Trâu bò được ngày phá đỗ, con cháu được ngày giỗ ông mà! Tui ăn giỗ nhà thằng Chèo, làm gì dữ vậy? Đừng có cái kiểu trâu buộc ghét trâu ăn nhé ! Còn gì thì dọn ra ăn cái coi…

- Đi ăn giỗ về mà còn đòi ăn cơm nhà hả? Hết sạch rồi, trâu chậm uống nước đục, có chịu không? Không thì… trâu chết mặc trâu, bò chết mặc bò, củ tỏi giắt lưng. Thiệt ớn !

- Sao lại ớn? Tui đây cỏ héo hay nước đục dơ gì cũng chịu hết, không ớn đâu. Bởi trâu ta ăn cỏ đồng ta, tuy rằng cỏ cụt nhưng mà cỏ thơm!

- Đúng là trâu cổ cò, bò cổ giải, lấy nhầm ông, hết giàu nổi!

- Này này, số giàu lấy khó cũng giàu, số nghèo chín đụn mười trâu cũng nghèo đó ghen! Tui đây mới lầm, hồi đó quên mua trâu xem vó, lấy vợ xem nòi, nên lấy nhầm thứ trâu nghiến hàm, bò bạch thiệt, giờ phải chịu làm trâu béo kéo trâu gầy.

- Tôi đây mới lầm khi lấy ông, đúng là đầu trâu mặt ngựa, tôi đây mới lầm khi lấy ông. Lộn con toán bán con trâu, tai hại cả đời con gái. Cũng tại ông đi tán tỉnh tôi trâu đi tìm cọc, cọc chẳng đi tìm trâu, mà bây giờ còn đứng đó nói ác, trâu ác thì trâu vạc sừng đó! Thôi, lo mà quét dọn bàn thờ, chùi đồ đồng giùm đi !

- Trâu khỏe chẳng lo cày bừa, từ từ ăn uống cái đã… Có ăn có chọi mới gọi là trâu chớ !

- Đúng là đàn gảy tai trâu. Người ta thì một con tằm cũng phải hái dâu, một con trâu cũng phải đứng đồng, còn ông thì cứ vô tư, chỉ giỏi nhậu nhẹt, đàn đúm…

- Trâu ho bằng bò rống, khỏi lo!

Chị vợ định tiếp nữa, gia đình ông bà Đơn bực mình quá, chạy sang quát:

- Thôi, trâu bò húc nhau ruồi muỗi chết. Thiệt đúng là “trâu bò ở với nhau lâu, quen chuồng quen chõi, người ở với nhau lâu, inh ỏi đủ điều”. Cãi vã rồi sinh ẩu đả, coi chừng trâu toi thì bò ngã đó!

Hai vợ chồng nghe vậy thì cười toe toét, huề cả làng !..

 

Xem thêm: truyện cười hay nhất thế giới tại đây.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nuôi lợn bằng …

ở một vùng quê xa xôi có một người nông dân nọ nuôi rất nhiều lợn. Một ngày kia có người lạ đến tham quan chuồng lợn của bác và hỏi thăm xem người nông dân thường cho lợn ăn gì.

Bác nông dân đáp:

- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!

Người kia giận dữ:

- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.

Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.

Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:

- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết…

Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:

- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.

Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi đó. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:

- Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!

 

Xem thêm: truyện cười hay nhất thế giới tại đây.

Cho bố vài băng.

Tết đến, bố ở quê mới ra, thăm vợ chồng con gái ở phố. 2 vợ chồng làm nghề buôn ở chợ giời. Ông cụ vốn lần đầu lên thành phố, xuống xe xích lô trả tiền, vừa vào nhà con gái hỏi:

- Thế nó chém bố mấy nhát?

Ông bố ngẩn người chả hiểu gì: “Làm gì có ai chém bố đâu”

Tối đến, sau khi cơm nước xong xuôi, ông cụ vào phòng nghỉ. Hai vợ chồng nằm ở bên kia nghĩ thương bố, mai bố về quê rồi không có mấy tiền tiêu xài. Chồng mới bảo vợ:

- Hay em mở tủ xem đạn dược thế nào, có còn băng nào lia cho bố vài băng.

Bố nghe xong sợ quá nhổm dậy bỏ chạy thục mạng thề không lên thành phố nữa

 

Xem thêm: truyện cười hay nhất 2014 tại đây.

Huy chương vàng cúp bóng đá.

Một cậu bé khoe với bạn:

- Bố tớ có hơn 100 huy chương vàng cúp bóng đá

- Tuyệt nhỉ, thế bố cậu đá ở vị trí nào? Trung phong hả?

- Không, bố tớ là chủ tiệm cầm đồ.

Một nhà quán quân thể thao bị ốm, bác sĩ bảo nhiệt độ anh ta rất cao

- Bao nhiêu thưa bác sĩ? – Anh ta hỏi

- 41 độ.

- Thế kỉ lục thế giới là bao nhiêu?

 

Xem thêm: truyện cười hay nhất 2014 tại đây.

 

Bệnh vì giấy thoái ngũ.

Người chỉ huy để ý thấy gần đây một chiến sĩ có hành động không bình thường: Tha thẩn nhặt những mảnh giấy trên bãi tập lên xem rồi lẩm bẩm: “Không phải tờ này, không phải tờ này…”, rồi vứt trở về chỗ cũ. Nghi là người lính bị bệnh tâm thần, chỉ huy liền cho anh đi khám ở bác sĩ thần kinh. Bác sĩ khám thấy anh lính bị bệnh thần kinh liền cấp giấy kiến nghị được thoái ngũ. Cầm tờ giấy kiến nghị trong tay, anh lính tươi cười hét lớn: “Đúng là tờ này rồi, đúng là tờ giấy này rồi…”.

 

Xem thêm: truyện cười hay nhất 2014 tại đây.

Tôi bị bệnh gì?

Một phụ nữ cuống cuồng chạy vào phòng khám hét lớn: Bác sĩ, khám hộ tôi ngay, sáng nay khi soi gương tôi thấy tóc tôi khô xác, da nhăn nheo, mắt đỏ ngầu, lõm sâu trông như một cái xác không hồn, trắng bệch. Bác sĩ, hãy cho tôi biết tôi bị bệnh gì?

Bác sĩ khám vài phút cho cô, liền nói: “Thưa cô, tôi có thể bảo cho cô biết mắt cô vẫn tốt nguyên…”.

 

Xem thêm: truyện cười hay nhất 2014 tại đây.

Qua đường.

Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga.

- Này cậu, chuyến tàu lúc 3 giờ 10 phút đã đi chưa?

- Đã rời ga cách đây 15 phút.

- Còn bao lâu nữa chuyến 4 giờ mới đến?

- Còn lâu lắm.

- Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không?

- Không.

- Tàu chở hàng?

- Không.

- Không có chuyến nào hết?

- Hoàn toàn không?

- Anh có chắc không?

- Chắc chứ! – nhân viên bán vé nổi nóng.

- Vậy thì, mình ơi – ông quay sang gọi bà vợ – bây giờ chúng ta có thể đi ngang qua đường ray được rồi.

 

Xem thêm: truyện cười hay nhất thế giới tại đây.